Fonte: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2017/02/when-a-narcissist-makes-an-apology/
Autrice: Dott.ssa Sharie Stines,psicologa specializzata in Disturbi della Personalità, traumi complessi e ricupero da dipendenze, abusi, relazioni disfunzionali e violente. È consulente presso Lifeline Counseling & Education Inc. (www.lifelinecounselingservices.org), organizzazione no-profit nel sud della California.
Trad. C. Lemes Dias
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Per un individuo narcisista patologico le scuse non hanno lo stesso significato attribuito da una persona non disturbata.
Per la persona comune ricevere o porgere delle scuse significa dire con sincerità:
– “Mi dispiace”.
– “Posso riparare. Riconciliamoci”.
Le scuse per un n.p. significano, invece:
“Guarda il quanto sono bravo”.
“Ora MI DEVI perdonare”.
“Non parliamo più di questo”.
“La nostra relazione va avanti alle mie condizioni, anche se ora sembra che m’importi dei tuoi sentimenti.”
Non fattevi ingannare dal presunto pentimento di una persona narcisista.
Rendetevene conto che la relazione non è diversa da come era prima delle “scuse”: ciò che avrete da quel momento in poi sarà solo più confusione nella vostra mente (informatevi su cosa significa “dissonanza cognitiva”).
Non è corretto interpretare che sono davvero dispiaciuti o che non faranno ancora una volta quello che vi ha ferito.
Lo faranno ancora e ancora, perché per un/a narcisista le scuse sono parte integrante del “ciclo degli abusi”.
Quando un/a narcisista ci chiede scusa, tendiamo a credere a quattro cose:
- Che lui/lei sia veramente dispiaciuto/a.
- Che non lo farà mai più.
- Che “capisca” dove, quando e come ha sbagliato.
- Che le cose andranno meglio nella relazione.
La brutta notizia è che queste quattro cose non accadranno MAI.
Cerchiamo di guardare in faccia la realtà:
- Le persone affette da DNP non sono veramente capaci di dispiacersi, ma avvertono il bisogno di scusarsi unicamente per riprendere il controllo della relazione e per cercare di ripulire l’immagine rimasta macchiata agli occhi degli altri;
- Le persone affette da DNP faranno di nuovo la stessa identica cosa, ripetutamente. L’intento insito delle scuse narcisistiche è uscire dal guaio creatosi con la persona o le persone che hanno scoperto le loro fa*glie;
- Ai narcisisti non importa niente di come il loro comportamento abbia avuto un impatto sulla persona ferita, anzi, il dolore dell’altro si tratta di un aspetto irrilevante. Sanno soltanto che scusandosi danno un’immagine di persone che “s’importano”. Sanno anche che una richiesta di scusa è spesso “l’asso nella manica” che porta ad “uscire dalla prigione gratis”. Una carta preziosa da usare ogniqualvolta cercherete di ricordare le loro responsabilità.
- La relazione resterà assolutamente com’è, senza subire alcun tipo di cambiamento.
Tutte le scuse appartengono al “gioco” narcisistico in cui le cose possono essere calde e fredde o buone e cattive. In una relazione con una persona disturbata è così che funziona. Le scuse fanno parte dell’illusione del “bene” nella relazione.
Quando i narcisisti si scusano con voi, sanno di tenervi agganciati attraverso l’emozione provocata da sentimenti come la speranza e il sollievo. Prima delle scuse siete stati feriti, magari traditi e abbandonati, di modo che la speranza è qualcosa di cui avete bisogno.
Dopo le scuse come vi sentiti? Sollevati e nuovamente rilassati.
A questo punto cosa accade? Ridate nuovamente fiducia alla persona amata e riallacciate i rapporti con lei.
Ecco il nocciolo duro nella creazione del legame traumatico.
Cercate di comprendere che i legami traumatici si formano in tutte le relazioni tossiche e che sono più difficili da rompere rispetto ai legami sani. I legami traumatici si verificano per rinforzo intermittente.
Le relazioni narcisistiche sono basate su legami traumatici, anziché su connessioni normali. Questo perché le persone affette da questo disturbo della personalità sono incapaci di reciprocità, cooperazione o empatia, ossia, tutti gli ingredienti necessari per una sana relazione umana.
In una relazione narcisistica la persona non-narcisista è semplicemente un oggetto.
I narcisisti partecipano alla relazione come se vivessero in un sistema di scambio di voucher: credono che se una persona fa ciò che vogliono, allora viene premiata dalla loro presenza divina. Chi non segue queste regole, va scartato. Chiaro e semplice.
Il problema di una relazione con una persona affetta da questo disturbo della personalità è che la controparte opera all’interno di un determinato sistema di valori, mentre il/la narcisista opera con delle regole totalmente diverse (inventate nella mente e non condivise, n.d.t).
Per un essere umano “tipico” le scuse di un altro essere umano vogliono dire “rimpiango ciò che ho fatto e mi sento male per averti ferito”.
Un essere umano empatico imputa queste stesse caratteristiche a un narcisista ed è difficile per lui, con il suo sistema di valori, afferrare il concetto che sta trattando con una persona che non riflette la sua empatia e che non ha la capacità di prendersi cura degli altri.
Se vi capiterà di ricevere le scuse di una persona narcisista ricordatevi di usare ogni vostra capacità cognitiva. Sarete meglio tutelati ricordandovi che tali scuse sono utili ad una sola persona: ovviamente al/la narcisista.
So bene che odiate pensare in un modo così duro su di un’altra persona, a maggior ragione quando si tratta un partner che avete tanto amato. Siete persone coscienziose e, molto probabilmente, ciò che avete appena letto va contro il vostro modo di pensare, tuttavia, è importante esercitare il vostro “muscolo” cognitivo in questa situazione.
Solo così riuscirete a mantenere la vostra sensibilità e la vostra serenità.
Comprendere questo tipo di manipolazione potrebbe impedirvi di cadere in nuove trappole narcisistiche.
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